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负面情绪,人生绕不过却不得不绕过的坎儿

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人生一辈子,有欢乐有忧伤。快乐的时光容易过,忧伤的时刻度日如年。但是,总有一些经历难以躲过。负面情绪,便是必须经历又必须熬过去的坎儿。

我不是个会忧伤的人。记事以后,我觉得我的生活中有劳累有辛苦,就是没有忧伤。这样的好感觉持续了五十多年。期间,即便家中出了什么事情,总有个可以倾诉的人来支撑我帮助我。我的忧伤,会在很短时间后,化为乌有。我没有想到,当时光走到一六年深秋,我开始安排人生秋天的时候,我最亲爱的人忽然查出身患重疾。这个晴天霹雳,一下子打蒙了我。我来不及忧伤,迅疾投入到与无常进行抗争的战斗中。白天的忙碌,没有减轻我夜晚的担心。那个叫做负面情绪的东西,一下子占领了我全部的身心。我陷入到恐惧和紧张中。

只要闲下来,我会想未来怎么办?我们的抗争能有几分胜算?我们寻医找药奔波不停。我们延医用药像小白鼠一样试来试去。我不敢想不愿想却控制不住地去想,治不好怎么办?说好的白头偕老不能实现了怎么办?人生之苦,唯别而已。他会和我永别吗?每当想到这里,我会拼命咒骂自己为什么这样想。他坚强如山强健似牛。我倒了他都不会倒。我曾经的从不怀疑,变得不得不怀疑。在他面前,我尽可能隐藏起种种忧虑,希望还能像过去那样无忧无虑地笑。

我的笑,可能比哭难看。相知近三十年的夫妻,一眼就看了出来。他反过来劝我淡定。不过一场病,比起突如其来的灾祸好很多。比起战争和瘟疫,好很多。可是我出不来。那些与我何干?我所有的心思,聚集在一点:他会好吗?

时光如水,无痕又有痕地流过。我提心吊胆地过着每一天。找到有效的药物,我担心耐药;找不到有效的药物,我战战兢兢。我听到过三个月便能接受现实的劝告,可五个月、半年我还接受不了。我不知道明天有什么等着我。我想,人生最糟糕的体验,莫过于此了吧。我刻意回避“执子之手,与子偕老”等甜蜜的诗词,我只想着今天的餐饮和药物。我做不到但求心安,他是我最亲密的爱人。我每一天和自己的斗争没有停止。我希望能回到坚强乐观的过去。我在他心中,我一直就是这样的形象。他的病,毁了他的身体,毁了我的坚强。我的装,持续又持续。

终于,一年半过去了。我好像找到了方向。莫问前程,过好每一天。是的,本来也是这么过的,就是没有理出头绪。现在好了。不想不问,闭着眼睛糊里糊涂地过,能有每一天的相伴,且谢天谢地吧。天长地久不是一天天累积的吗?他能有一年的坚持,就会有两年三年和以后的无数年。我找到了阿Q最本质的东西并付诸于行动中。我的情绪好转了。我逐渐变回自己。他看我的眼神里少了些歉疚和无奈。他喜欢我傻傻地笑。他的体重在回升,他的状态在好转。我看着他的变化,开心地和他交流讨论。

前一天的讨论还在耳边,第二天他忽然恶化,一昼夜不到,离我而去。我不能接受,无法接受。我浑浑噩噩地走了半年,天天以泪洗面。我竭尽全力寻找解脱的办法,始终没有找到。我会忽然地情绪失控,莫名其妙的哭起来。我也会在吃饭的当口,想起他的高谈阔论而放下饭碗。朋友拉我出去,回来依然故我。终于有一天,我累积的坏情绪变成了一场意想不到的重感冒。来势汹汹的感冒,让我生不如死。我想起了他坚强地面对和勇敢地坚持。他所做的一切,都是为了我。他说过不止一次,如果不是我,他早就自行了断了。

活着,原来并不都是幸福和喜悦,还有责任和义务。我失去了他,还有很多责任没有完成,还有很多义务需要我去承担。我纵然有一万个负面情绪,一个为了他而继续活下去的信念,让我的活不仅仅是为自己了。我还要用我的眼睛和腿,为他感受每一天的必须。

如今,我还没有从负面中完全走出来。但是,我在努力。我渴望每天能有一点点的改变。为了他曾经的欣赏,我要尽力活成他喜欢的样子。或许,这是我能够摆脱负面情绪最好的理由!

                          (怀念我的那家伙之四十九)


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