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20岁大二INFP女孩写的一封最能代表INFP典型性格特征的家书

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本文思路适合INFP职业规划、INFP创业、INFP自媒体、INFP副业打造、INFP升职加薪、INFP人际关系、INFP专业选择和INFP婚恋指南等专题。

大二,INFP,测绘工程专业女孩。

2018.4.26,凌晨,决定开始写这封"家书",但是脑子却是一片空白,好像麻木了,什么都找不到了。我一直都很好的隐藏着自己的想法,除了最亲近的朋友,其余人无法窥知一二,多是认为我敏感虚弱单纯善良诸如此类中性的评定。讲述漫长的这几年无尽的思想和痛苦,我不知如何开口。我不想和别人分享内心真正的感受,我害怕别人知道我的存在,我认为能写下来的,以给自己看的为最真实。而这封家书,我想把我自己的经历和一些感受分享给你,远方的这位朋友。

【解析——在驭爷频道有更新过一个专题,“写作能给INFP带来的四大核心收获”之一:写作是INFP很好的自我表达和倾诉的途径。】

我今年大二,处在一个分化期,是时候该明确自己未来的选择,我却从高中开始一直迷茫,到现在仍然不知所措。幻想过很多也尝试了很多,依旧没有能够坚持下去的。我想看书,又因头整天晕乎乎的而减少量,想跨一个文学的专业考一次现在又想放弃,当初想考是因为希望自己可以成为作家所以考研究生去学习,一直以来学习的都是理工科,现在觉得自己背书总是记不住,看到很多人比我厉害,而我自己尝试写小说又觉得不堪入目。我还想过一种逃避的生活方式,是以书法或绘画为生,靠艺术来隐迹社会,却在最初拿起笔画完或写完之后因为自觉太丑而认为自己的悟性根本不够从而放弃。以至于目前,不知道该做什么了。上大学后有一段时间是觉得生活特别无趣,那个时候根本不知道活着有什么意义,没有任何喜欢的事。那时候觉得自己该死了,可是又不知道为什么要死,也很害怕死也舍不得朋友。索性后来及时地发现自己原来那么喜欢文学,在从前那段最煎熬的时光里是它给了我第二次生命。

起初,当我陷入迷障,没有人给我指引,那段崎岖坎坷的路唯有好友精神上的支持和书籍带来的前人思想上的指引,自己在黑暗中摸索。话说青春时期塑造人格,我很庆幸这些经历给了我现有的人格,它让我体会到了以往不曾有过的哀伤与真正的美。而我自己其实并没有经历什么重大的变故,于常人而言不过就是平常的失意,却在我这里形成了抑郁障碍和强迫。高中的时候我说自己要注定孤独绝不庸俗,可是年龄增长到现在发现自己还是抗拒孤独,越来越庸俗,所以也写不出什么惊天地泣鬼神的话语了。心里越来越平静,思考越来越单一,越来越向着无人理解的地方前行,这样也令我恐惧。

我知道,恐惧是我最大的敌人。其次,我非常害羞,我害怕与令我恐惧的人交流,害怕大庭广众之下说话。不敢上台表演,被问到问题(如果有两人以上)我就会脑袋发蒙不知道如何组织语言。平常里似乎弱弱的,也不想什么,也不发表什么言论。可是一旦兴奋或者灵感乍现或者找到了自己内心渴望的就变成话痨一刻也停不下来,单独的时候,总觉得自己和平常不一样。(所以我根本不知道自己该如何生存,就连考研的复试我也是很害怕的,就怕到时候问问题我脑子一懵就什么都不知道了)大学令我困惑的就是处于一个思想很平庸生活很现实的环境中,自己又开始觉得无奈,且此时再无人理解就更加悲凉,近几日又失眠得厉害,再加上生病身体虚弱头晕难耐,更无法感知自己的选择,大脑好像提前进入了老年期。我过的生活也无比乏味,年轻人喜欢的很多我都不喜欢,年长的人我又觉得有代沟无法逾越。从小就有人说看不懂我,认为我是一个奇怪的人,如今我是越来越找不到一个真正和我聊得来的人了,志同道合的人也越走越远。

【解析——驭爷频道118-121:为什么不自信是导致INFP身份认同感下降的主要原因?为什么高自我身份认同感关乎INFP的工作/学习成绩?自我身份认同感主要源于哪几个方面?为什么INFP要不断地确认自我身份?】

高中我选了理科,然后终日沉迷于痛苦之中。当时封闭的环境,压抑的感觉,还有思想的封锁让我感受到了威胁,再加上一些生活上的事情,终于把我击垮了。我以前就说过,我在十七岁的时候就已经死了,我的心已经死了。我厌恶那里一切,除了个别。两年后的现在我失眠,躺在寝室的床上记录着自己的感受,云淡风轻的描摹着当时的境况。两年前的此刻,也许我也在躺在床上,痛苦的记录着今天又有哪些新的感受。(因为以前有人说,要是觉得痛苦,就把它写下来,这样心里就没那么难受了。)高考的压力让我无所适从,而理科又偏偏是那么具象,各方压力随之而来,我的精神被击垮了。我能记得的就是我从两年前的1月开始记录下来的,开始好转的时候。那时候我被强迫和抑郁折磨着,每隔几天就会哭一次,情绪反复波动,没有人理解,极端的痛苦。开始好转是因为看了森田正马的书,慢慢的忍着强迫思维,才有了现在云淡风轻的回忆往事。

【解析——驭爷频道:61.为何INFP习惯性扮演受害者角色?62.INFP如何摆脱这种受害者的角色?63.为什么INFP的哲思范儿容易带来童年阴影?64.INFP容易受到伤害的3个主要渠道?65.为什么INFP的人生体验里,烦恼通常多于快乐?
INFP巨人之道:成为局外人——真正理解痛苦的根源。建议INFP小伙伴们也细读一遍《局外人》(推荐,柳鸣九翻译版),细细品味赤裸裸的传统价值观和人性的阴暗面。经历内心的情感受体染色和洗礼后,切换到上帝视角来看待人类这个物种——人性(局外人的视角)。】

那时候的日记里说,十八岁的我,沉湎于内心的痛苦之中。在反反复复不断重复里,一次次更换自己的未来。到底什么时候才可以看见远方呢?我自知若我踏入社会的洪流,便手无缚鸡之力,茫茫前路,毫无方向。可我已经成人,我有思想,我需要勇气,需要对抗一切的力量,需要去充实自己,需要这一生的经历,谱写我内心的想法拍摄我内心的影像,无止境地学习,无止境地探索,并不拘泥,世界于我又何如?

后来(17年12月时)我说——
18岁时,我确定了自己的追求。
艺术,文学,自然,历史,回归原始忠于本质。

我写道:
其中,艺术与文学是需要经历来丰富的,而且只有在崎岖的路途中才能逐渐领悟其中的精神。也就是,身体尚死,精神犹在。

接着便是:
小说,茶,书,琴,棋,画,旅行,四方,浪迹天涯,电影,电视,动漫,音乐,植物收藏。(我现在归纳一下就是,文学作品,琴棋书画,文化历史,旅行,影音)

我还写人生我说,做自己喜欢的事,在正确的时间做正确的事,永远的追求,以自己的方式去生活,潇洒自在,自由己生。

一直以来我的兴趣爱好很多,可偏偏现实的存在让我非要让它们成为我生存所必须的赚钱工具令我越来越讨厌。我也想自己能够赚钱能够养活自己,理想离我越来越远,我也很少和别人接触,活在自己的小圈子里才觉得最安全。我想过安逸自在的生活,想要去探索一下未知的世界,想要看更多的书了解更多的知识。如果一切都是在有物质条件的基础上进行,我可以热爱所有的爱好,可我现在偏偏功利性太强,太想做到很好,然后能借此立足社会。可一旦没有了功利性,觉得缺失了什么,做的时候就觉得不安稳,于是陷入了矛盾:

【解析——驭爷频道:77.为什么INFP秉持“反社会、反精英主义”的核心价值观?78.为什么INFP难以在职场找到满足感?】

一方面是以兴趣爱好为前提赚钱,这样兴趣爱好并不能很好的发挥;一方面不带功利性的,先是谋个职位再谈兴趣爱好,可是这样无疑让我去死。

然后就是懒惰,玩耍令我觉得生活很舒坦,不想学习专业,又快要吐了,高中学理科大学学工科,脑子里一团浆糊什么都装不进去。(我的问题挺多的,目前能想到最紧急的也就是这些了。)孤独。

感谢您耐心的看完这篇冗长的文章,希望没有打扰到您,最后由衷地祝福!

回信.jpg

你好:

感谢你的来信,你的这封家书非常恳切,是一面很好的镜子。一方面,可以让很多和你一样的INFP获得心理共鸣——原来还有人跟我这么像——我觉得没那么孤单了,也更能理解自己了;另一方面,也可以帮助其他类型的小伙伴,充分理解INFP的内心想法,然后以INFP的视角成为很好的朋友。通读完整封家书,我想提出六个要点:

1、发展E。文中描述的你过于内向,但发展外向型偏好,是发展理性思维短板、感觉短板和有效计划的基础。也可以说,发展外向是给自我成长营造一个基本的成长环境。

2、做到两个理解。一是理解自己,二是理解别人,特别是要去理解别人对自己的不理解和评价。这一点参阅INFP巨人之道:成为“局外人”。

3、不要总觉得自己不够好——像你文中说的,自觉造诣不深而放弃写作和绘画。驭爷频道:92.给总觉得知识储量不足,想继续深造的INFP们的建议。

4、多读书和旅行。这一点与第一点有关,读书和旅行,是INFP发展E很好的方式和途径。

5、不要过多担心未来。驭爷频道:93.INFP对抗6-8年的迷茫或者增值6-8年龄段最核心的是什么?67.INFP实现理想、获得最大职业满足感的最佳路径是什么?68.INFP如何在事业上呈现开挂的状态——充满热情却不知疲惫?69.INFP开启事业的3个心灵开关是什么?

6、克服惰性。驭爷频道:96.INFP倾向于3分钟热度的3个主要原因97.INFP克服3分钟热度倾向的最佳途径;100.为什么自控力、时间管理、高效工作法之类的书籍,并不是写给INFP看的?


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