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一位志在“为天地立心,开万世之太平”的21岁女孩INFJ自我提升烦恼

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我是小**a21岁的INFJ女孩;帝都某985高校大四在读,政治学专业。

现在的我,刚刚主动结束了一段感情。

事实上,关系从未开始,但感情的确真实地存在着。而我,并不会将这段感情定义为“挫折”,相反,它是我整个大学阶段最美好的记忆之一,而它恰恰让我重新发现了那个真实的自己。它是我十分宝贵的人生经历。

 

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01

大三上学期,我认识了同校的小Y。他的类型我认为应该属于INTPINFP。由于兴趣爱好和价值观的相似,我们成了非常好的朋友。相识半年后,我们间逐渐有了些暧昧的情愫;但在我尝试着问他是否想确立关系时,他的回答是喜欢我,但他的原则是“大学期间不会恋爱”,希望能保持暧昧的现状。

我们继续保持着朋友关系,但一些行为在我看来早已逾越了朋友的界线。我们共处的时光是非常快乐的,但我经历了艰难而复杂的心理斗争,终于还是做出了选择。终于,在大四刚开学时,我告诉他,“我要离开了,不会期待我们的未来了”。

我们挥泪告别,他告诉我他也爱我(但他始终没有说过要在一起,他一直不愿意确立关系),事实上我也依然爱着他,但我依然选择坚决地斩断了我们可能的未来,不再去想象“几年后跟他在一起”。因为我清楚地意识到,21岁的我,在过去的一年里,已经渐渐陷入了对他的依赖,而几乎失去了往日那个独立的自己。我享受我们之间的火花和快乐,但在这种不确定的关系中,我认为自己在丧失应有的独立性和魄力。

所以,我选择骄傲地离开。

我从未谈过恋爱,事实上,也并不着急。比起周围一些同学似乎“急于脱单”的心态,我一直认为,本科的四年,比起在卿卿我我、花前月下中度过,用于一个人独自探索和孤独中的自我积蓄,或许才是更完美、甚至可以说是最完美的状态。的确,一时的冲动曾让我一度想跟他恋爱;但冷静下来后,我发自内心地认为,至少现阶段,做朋友才更加合适。而之所以决绝地决心“未来也不要在一起”,是因为,我认为,一个独立的个体应该有与任何一个人永别的勇气。独行天地间,不悲亦不惧,正是我的信仰。

所以,当我理性(而非沉溺感情无法自拔)地作考虑的时候,始终认为,自己离开他,是十分正确的决定。因为我们都是面向未来的人,且都相信,本科期间,单身而独立地成长才是最好的状态。即便经历痛苦和寂寞,也是通向未来的必经之路。我希望我们都能勇敢地成长。

好的爱能让人成长。和他的感情,的确让我进步和成熟了许多;10月份,我带着那份美好的感情,和一份与他永别、与过往永别的决心,告别了他,踏上了新的征程。

我要谢谢他,是他那天晚上坚定说出的那句爱,让我即便面对着一些困境,也依然对未知的明天充满了信心。幸运拥有这样的一段经历!

 

02

而我现在所面临的困境,则可以用一句话概括:习惯了依赖后,突然发现自己不想以前那样沉静,那样纯粹而心无杂念地享受一个人独处、修炼的时光。我似乎已经失去了独处的能力,而这能力恰恰是我一向引以为豪的。

产生这种变化的原因是多方面的。那段难忘的感情让我不知不觉地习惯了与另一个人分享自己的时光和人生(而我之所以选择离开,也恰恰是为了让自己戒掉对任何人的依赖,重新独立和自强,坚定那份独立于天地间、探索不息的决心);而大学期间,我为了克服自己以往不善于与人交往的弱点,也逼迫自己以积极的姿态参与到各种社交活动中去,但我现在才发现,自己似乎有些“矫枉过正”了。

所谓的“矫枉过正”,就是说,我发现自己似乎由I变成了E,尽管我坚信INFJ才是自己真实的属性。

在过去的三年大学生活里,我一改常态地高度融入了周围的圈子——而这曾是自小有些孤僻的我所不敢想象的。我在社团、班级和其他学生工作中意外地有非常好的表现,在一次次投票中胜出,也收获了许多荣誉和惊喜。我尝试着在圈子中扮演着领导者的角色,取得了前所未有的认可和进步。

这些当然都让我欣喜。

但另一方面,我发现,曾经那个可以安静看书一整天的自己,现在似乎只有在人群中,通过与朋友们高频率的交谈,才能保持内心的宁静和快乐;自己似乎变成了野心勃勃的EJ,对于世俗意义上的成功燃起了渴望。

这种转变使我焦虑。

驭爷,我非常希望,能够重新享受独处,能够重新做到“纵使风吹浪打,恰似闲庭信步”的那个忠诚于自己内心,一个人就足以构建起整个世界的那个自己。

 

03

我好像变得非常渴望朋友的陪伴。

然而,大四了,周围的朋友各自有着彼此的规划,早已不再像大学前三年那样以班级为单位“共同作战”。

而最令我恐慌的是,曾经沉迷于吃喝玩乐,没有信念没有目标的同学们,在确立了考研的目标后,一下子变得专注而上进。而大学期间一向领跑的自己,此时却纠结于国考与考研间的平衡,沉溺于无所事事。Top2的考研目标,的确带给我比其他人更大的压力,而在中直机关和中央部委的激烈竞争中,性别和本科生的身份,又构成了面试环节中的最大劣势。

说实话,此时此刻,我对自己依然有信心。即使这更像是一种“迷之自信”,但我依然觉得自己可以战胜一切困难。

我喜欢什么?我爱好自己的专业——政治学。我热爱读书,对学术感兴趣。我希望将自己所研究的东西与改变世界相结合。高校任教是我的理想方向之一,同时,国家部委或中直机关的公务员也是一个很理想的职业。当然,即便是进入公务员行列,我所希望的也是有一天能够进入政策研究室,做一名研究人员,从事和参与对外政策的分析和制定。

我在意什么?我在意的有两件事:第一,做自己所爱的事——国际政治相关的分析和研究;第二,拥有足够大的发展平台,拿到户口(为日后稳定的生活打下基础),留在北京。

我不在意什么?

——其一,收入。家境还不错的我无需承担财务上的压力,而对更优越的物质生活,我是完全没有兴趣的。只要吃饱穿暖,有住的地方(而这个并不太难做到),就足够了。

——其二,闲适度。只要是做自己热爱的事情,与自己喜欢的人相处,即便是一周工作七天,我也可以乐在其中。生命的乐趣在于为自己喜欢的事业奋斗,在于与自己爱着的人共同成长,其他的一切,哪怕朝八晚九,无休息日(前提是一年至少有两次回家探望家人的机会),我也愿意。

只是,理想往往丰满,而现实一向是未知数。“一定要拿到户口、留在北京”的执念(我渴望有一天凭自己的能力改变家乡的现状,但就目前而言,我不愿回到贫瘠落后的家乡),对岗位的高心气和“不迁就”的傲气(北京市的公务员或是本校的研究生不想考虑,因为想继续往上走;只想通过国考进入中央机关,或是通过研究生考试进入top2),加上对年华逝去,在二战三战中耽误大好青春的担心(尽管现在并不想恋爱,但我希望能在28岁前结婚生子,拥有自己的家庭,不想在无所作为中蹉跎时光),的确给了我巨大的压力。

想请教驭爷的是:第一,如何重新做到独立坚定而内心宁静、悠然自乐,能够耐得住寂寞,潜心修炼自己的实力?第二,对于志在“为天地立心,开万世之太平”(这理想听起来太过可笑,但的确是我内心真实的声音)的我来说,如何在加强实力(毕竟,实力永远是一切的根本)的同时,做出最优选择?

非常感谢您的倾听!

 


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你好,**a

你说目前难以潜心修炼,难到甚至都无能为力从社交中哪怕切割一丢丢缝隙给自己;究其原因我很纳闷,可站在你的立场,又觉得并不难理解并做出解释。

首先,人生儿孤独,却又害怕孤独。这是本能,与人是群居物种一致;其次,你之前的很多业余时间、注意力和情绪所呈现的样子,是被你喜欢的那位男生所填充的,他就像一支画笔在描绘着你。当你意识到并挣脱这种依赖以后,你霎时不知道该怎么描绘自己了。

爱情是**,毒到我们忘了自己就是这个原因。这也是你为什么说感谢这段爱情让你成长的主要原因吧。

相较于此,我更想说的是,越热烈过的人越能沉静得下来。所以,当你心怀感激,方能获得沉静的力量。现在,你只是还没到沉静的具体切入点而已。

我赞同你的观点,理想主义者NF的直觉偏好关注的时间点是未来;也正是因为它是未来,才得以让你随便怎么将其理想化。再者,直觉偏好,不论是NT还是NF,“整体把握事情的可能性”是其行动的基础。

而你目前是自我怀疑的,你在担心如你所说的自己的高心气和不迁就的傲气。从常规角度而言,你的目标有些宏观和理想化。虽然不无可能实现,但会把你压得喘不过气来。

如此容易忽略、淡化现实条件,也是很多NF的常态。

过于理想化的目标会给人无形压力,难以放松,还会让人不快乐。甚至可能会反弹,做出与目标背道而驰的行为,比如颓废,进入无力感状态。就像是在打棉花团一样,很用力地出拳却没有受力的感觉。

当然,我不是呼吁你降低标准;我知道,你也听不进去的。我希望的只是帮助活在精神世界的NF更多地向内去自我理解。

你强烈的成就动机、自我独处能力、持续集中注意力的能力,等等这些性格特质或底色都还在。激活它们的途径并不复杂,只需要静下心把具体的学习计划列出一个清单,即明确出123——某个时间段的某个时间点学习什么——的具体的入手点,即可激活;而且,对你而言,做出计划清单要点也只是杀杀谁了。

在方向和职业定位上,NF与生俱来是外交家。我相信、也希望你将坚持并努力实现理想。只是,希望你意识到:如果抱着“我拼尽全力,结局如何我都接受”的心态,并不会降低自己的努力指数,更没有亵渎理想,但你将更能轻装上阵,身轻如燕。

也唯有如此,方能保持有底蕴的激情,心力源源不绝赋予你地持续往前走的力量,这种力量既是坦然的,也是笃定的。

而若是必须将琴弦拨到“我一定要,我必须成功,我坚决不能失败”的调上,自己才觉得有存在感和悲壮感。那么,这种紧绷的状态本身就已经是一种极大的自我消耗了。

不但容易使得自己发挥失常,同时,也把人生过成了只有压抑和凄凉的一种颜色。好生黯淡。

 


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