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33岁奇女子,INFP职业规划:我的原生家庭很悲剧,婚姻更不幸,还遇到了没良心的婆婆。

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我是个非常缺爱、渴望爱的人。而且,非常自卑,觉得周围的人特别是亲人都欠我的爱,都应该来爱我,如果得不到爱,我就会有怨气,别人爱我,我才去爱别人。

希望找到原因,或者能放下执念,改变自己。

我叫Mia,33岁已婚infp,文秘专业但07年辍学踏入社会,现正修工商管理。

我的性格有些自闭,做什么事儿都放不开自己,老是顾虑重重,不敢放开说话,不敢放开跳舞,不敢放开唱歌,不敢放开做事儿,老怕会做错惹别人不开心得罪别人,还害怕自己做的不好让别人笑话!所以,做的事情总是达不到预期,留给我的只有不断的落差体验。

我的生活一团糟只能怪我自己,我总想追求理想化的完美,可没能力做到就会变得暴躁易怒;从小就有很多的怨气,童年没有父母的爱,经济贫困自卑,后来没上完大学,没有学会个好专业;周围的人那么精明奸诈狡猾,而我也学不会,又处理不好跟这些人的关系。

但我又想过好的生活,挣多的钱,这一系列的因果让我很容易就会上火发脾气。

 

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01
不幸福的婚姻和没有良心的婆婆

我老公是一个离异带俩个孩子的人,比我大十多岁。

我之前没结过婚,理想化地以为,他经历过一次家庭变故,更会懂得照顾他的新家庭,会珍惜我对我好,他的家人也会对我好,但是真结了婚,可没那么简单了,一切都没有我想的那么简单那么美好!

婚后有一个儿子,现在俩岁五个月,从小到现在都是我一个人带的。他懒惰,散漫,不看孩子,也不想办法赚钱不关心我,不体谅我,不知道照顾我的感受(不论是我们新三口之间还是和他的前家庭成员之间,没有考虑过我一点,没有为维护这个家庭的和谐做过努力和尝试,我劝过很多次,没有效果)。

还有信用社贷款,是以我们夫妻双方的名义带的,还刷了我十万的***,就这个他还天天跟我吵,不对我好!我很崩溃,我坚守的底线也只有儿子了。

奇葩的是我还有一个83岁的婆婆,身体倍儿棒,超级偏心,一直拿我和我儿子当外人防着,小到一个油馍头大到她的房子,她都只给她大孙子。

这个后来的孙子就像过路的一样,其实,她说我偷她的菠萝吃也好,说我坐月子吃的多也好,说我是二老婆也好,我都能伸伸脖子咽下去,但是她对她的亲孙子形同陌路,而我老公竟然从不敢武逆她。她说煤是白的,我老公都得承认煤是白的。

我是真得心寒,我留下来还有什么意义。

说一个奇葩的例子,有一次她的孙女来我们院,作为奶奶她就拿个苹果踹到衣服下面给她的孙女,她孙女不吃,她又揣着拿回她屋里,而这时我两岁5个月的儿子就跟在她屁股后眼,巴巴的望着,这一幕我和我老公都看的一清二楚,我没说什么,我老公也不敢吭声,就这样完了。我肚子里当然永远会记住这一刻,矛盾就这样一点点积累着,到了极限就会爆发!她很强势,还想做当家的,还有就是说难听点倚老卖老博同情!

但臭脾气,就是不服,她领导几十年的家庭,没有教养,没有能力,没有财富,我一点都不服。要我伪装巴结她,处处恭维她,我宁愿离开这个家我也做不到。我也知道这性格不好,在社会上也不好,但是骨子里就这样,尝试很多次,改不了,我不服我不认同的,我真的很难苟合。

现在好了,麻烦更多了,他大儿子要结婚了,所有用度都是我们出,他妈不出一分。

婚礼仪式上拜他的亲妈,婚后要住我们家,而这个婚姻大事从谈朋友到见双方父母,到结婚仪式,没有安排一次我出席,结了婚到我家就得我伺候她们了!感觉就像是我自己养孩子,还得伺候公婆,还得伺候他大儿子和媳妇儿的老妈子和保姆,全程都没有知情权,还不说决策权。

我真的包容不了这么多了,前几天我俩打架了。我说了,要么离婚要么我出去住,现在已经这样了。

 

02
悲哀的原生家庭

小时候,父母脾气都很坏很暴躁,哪儿一点不对,不合他们的意就大声斥责,有时候还动手,从没有和声细语的关心过我们,关心过我们的心理路程。

我的妹妹跟我一样有心里阴影,我弟弟性格也内向懦弱,可能到今天他们都还不知道,这都是他们造成的。

我们都有点讨好型人格,害怕自己出错惹别人不高兴,很自卑。所以我从小就羡慕别人的父母多好多好,从小就想长大了,一定要有很大很漂亮的房子,自己做个合格的好父母,赚很多很多很多很多很多很多的钱,我觉得她们作为父母是不称职的,让孩子们的心灵受了太多太多的苦和委屈。

所以我现在还是个渴望爱,没有安全感的人。

07年上大一,偶然进入***安莉,遂辍学。当时她们说,安莉有老师帮有老师带,而且能赚大钱,世界上没有比这个更好做的行业,我就信了,进去一年多,没赚到钱还赔了好几万,学历也没了!后来我工作后,又加入一次,原因是我觉得***是趋势,我也想赚大钱,但最终还是失败告终。

所以做安莉也不是偶然,动机就是为了赚大钱。

也现在算是明白了,我入错了行,那是我的最短板,而我却浪费了很多时间和金钱,代价惨重!我忽略了我根本不适合做销售类工作,我做的很辛苦,很难为自己,也很想做好,但总是觉得自己笨笨的慢好几拍儿,而且心很软,根本不是商人的料。

我做不到,为了业绩去做表面的、虚伪的事儿,说虚伪的话,不喜欢她们的泛泛而谈,夸大其词和商人的虚伪。

 

03

没有规划的职业生涯

接下来去店里卖了3个月的床上用品,老板是一个快要生产的孕妇。我发觉自己总是见人有点怯,怕人我不喜欢卖东西。挺喜欢老板,她是南方人,人小能量大,脑袋灵活,超自信,内心平静淡定。

一直想赚钱的我,之后就去了足浴店正规的店,从08年底做到10年夏。当时我想,只要不怕吃苦就能拿高薪资,我想多赚钱!

在足浴店,深刻体会到,没有一技之长就要赚苦力活,甚至不受人尊重。也后悔没好好把学上完,把专业学好。后来,因为环境太复杂,不适合我,要熬夜对身体不好,也不受人尊重。也讨厌那些唯利是图的领班,不单素质低,还耍赖拖欠工资不给。

10年夏到11年初,去了功夫茶茶楼上班。

我当起了功夫茶茶艺师,其中认识了俩个同事,虽然没啥学历,但从小学泡茶,我上班那会儿她们就拿四五千工资了,而且老板很尊重她们,是店里顶梁柱。

我欣赏的是她们平淡生活中的那份坚韧踏实,不起眼的工作,能心平气和的做那么多年。我就做不到,我总是心不静,总想要点的待遇,好点的薪资,受人尊重,我不踏实,不知道啥事儿都是一步步做出来的,总想吃现成是不可能的!

 之后,去朋友的玉石店上过班,10年夏到11年春,做店员。当时觉得珠宝能赚钱而且高大上。离职原因是他们太过算计,有伤我自尊,我想要一份属于我自己的事业。

从玉石店出来后,我打算让他们的供货商也给我供货,而在这时候,这个供货商的女儿也想开个店,这个供货商就让我俩合伙做了。11年秋到14年做的都是这个小店。分工是,她上她的班,我看店管理,其中给我点微薄工资。开店的前两年赚了钱了,后面不怎么赚钱了也就不做了!几年中,她们有客户拿了货就不上账或者意思意思给店里一点点,来来去去都是因为货和钱,不一条心,也就散了。

我觉得我有时候太过认真了,不圆滑,说话办事儿没有弹性,很容易就把话说死了,事儿办咋了,不联系了,其实我有很多关系,但是后来慢慢的都不联系了,朋友很少的,是我太较真了吧。

 

04

我并没有绝望和放弃

说了这么多,其实我知道,根本原因还是我不够优秀,我没有吸引成功,从而步入了一个恶性循环的怪圈。

但是至今,我对我的人生还是积极的态度,我没有绝望,我应该自立自强,我应该过好的生活,我应该有好的爱人爱我。我希望赚钱能让我的爸妈和孩子过上有品质的生活,如果能赚更多,我愿意帮到我能力内的可怜的孩子们。也希望事业或者职业能得到大家的认可和尊重。

有创业的想法但是还没有考察,舞蹈***器都能让我非常激动,非常舒服,也有种很发泄的感觉,特别是乐器每次听都会让我有种心痛痛的样子,说不准确是啥感觉!好像一种情缘,懂我能表达我!

还有一个优势,看人比较准,好像能很快洞察人的内心世界,我现在报的网络教育高起专,当时很想学心理学或者书法,学习中心不让报,后来又改成了工商管理,哎,直觉告诉我又报错专业了!目前也练书法,不过是初学。

我也想过很久,学学花艺做个花艺师,因为我很喜欢花,但是我觉得我创意不太好,可能以后走的不会远。也想过办个辅导班,辅导作业,午托那样的。还想过做小商贩,也想过去上班,找个合适的工作。

我非常想跳出怪圈,我非常想改变我的生活,我也愿意付出努力,我想很优秀!请你通过我的职业和家庭总结出我致命的优缺点,尽量找出适合我的主业,副业,我的这个家庭,说实话我更想放弃,同时我也不得不考虑我的儿子!

很纠结。

回想这33年走过的路,最后悔的就是没有学好一个一技之长,这是我痛彻心扉的领悟。现在做了三年的宝妈,马上就该重入职场了,这让我感到很恐慌,不知道我该做什么职业,知道走弯路付出的代价太惨重,不能再重蹈覆辙,所以很犹豫。第一次看到你的文章,我内心激动的不得了,你的观点跟正确,建议也很中肯,分析的很透彻,所以赶紧写求助信来寻求帮助,我的主要诉求是:发掘我的天赋扬长避短,让自己强大起来。

因为不太会处理人际关系的人,自由职业应该更好点吧,不过没有副业经历。

 

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你好,Mia:

 

通篇家书下来,我很佩服你身上的三种特质。顽强又偏执地追求着理想化;非常辩证的哲思哲思精神,总能看到未来不可预知的、美好的可能性;以及在抱怨当中不断自省的能力。

这三种特质,得益于你的NF理想主义气质:

——追求自我实现和自尊——做自己喜欢的、认可的事,以多大程度上成为自己,来获得不同层次的自我满足。这是你的自我评价依据,也是你的核心追求。可以说,是这个追求驱动着你,一直向往着理想中的美好,不被现实所击垮。

 

01

从性格类型角度而言。

工商管理的前身就是企业管理,而企业管理专业就业,主要以咨询、培训、会计、统计等工作为主。其中,最有含金量的部分在于战略管理和营销两大板块。

而所有这些工作类型,并不适合INFP。你的过于内向和理想化,以及计划性、层次感薄弱的判断型偏好,使得你难以胜任这些职业。

从现有优势角度而言。

你过往的职涯曲线,非常没有连贯性和系统性,加之33岁的年龄门槛。很难在商业化的职场里求得理想的职位,很可能只能从事赚取“排汗利润”的工作——用时间和体力——重复简单技能——换到钱。

因此,这样的工作,几乎不可能实现你的“NF的自我实现”的追求——做自己想做的人,做符合自己价值观、自己喜欢的工作。

因此,建议放掉工商管理,把时间和钱腾出类;同时,建议慎入职场,希望你别再进职场了。你的孩子即将三岁,你应该过早晚接送孩子上学,其余时间在家做自由职业的生活。

 

02

舞蹈***器的底蕴,需要时间的沉淀,应该“理性地”略过。

 “看人比较准,能很快洞察人的内心世界”的直觉洞察力,是INFP的天然优势,天赋所在,你可以成为让人信赖的知心姐姐,对你后期植入咨询大有益处——INFP的人格特质是天生的心理学家,善于感知别人的内心并治愈别人。

花艺师往上走,比较实际的是花店,而花店的背后是磨人的悉心呵护,跟照护婴儿一样不容易。INFP喜欢鲜花,但鲜花很脆弱,温控的一丝疏忽即可一夜报废,以及各种供应商和货运细节,你们真的很难胜任。可以说INFP喜欢花但不喜欢养花,甚至都会忘了浇水。

辅导班的生源很不稳定,小孩爱哭闹、不认真写作业等各种习惯,会让INFP身心疲惫,甚至没有耐心,也只能赚取生活费,需要投入很多时间且对专业能力提升帮助很小。

 

03

目前,你已经历6份横冲直撞,跨行业跨工种的职业;经历了婚姻、生子和育儿;遇到了“没良心”的奇葩,还有你所谓的“怂怂”的丈夫;更是体验了丈夫与前妻的家庭,所折射出的人情冷暖这个小江湖。

所有的这些亲身经历和感悟,非常有助于你,成为一位“婚姻家庭”的专栏写手。

咱们不说作家,只说写手。因为,你们倾向于低估自己的本领,认为文笔还难以成为作家。此外,我想说的是,每个人的人生都是独一无二的,因此,所表达的观点也是独一无二的。所以,任何一个能把自己的观点,用文字表达清楚的人,都可以称之为作家。

所以,你已然是一名作家,你的家书足以清晰地表达你的价值和内心想法。

而任何一位,能够给读者带去启发的作家,都会获得认同、点赞和赞赏。不论这种启发是一丁点还是极具颠覆性,同时,你的能量能给读者带来的启发性,也会随着不断写作逐步增强。

因此,我给你的定位是“婚姻家庭”专栏作家。

首先,分享你的故事、经历和感悟;其次,不断进修,批量阅读、研究婚姻家庭方面的书籍,开启小批量婚姻方面的咨询业务;最后,用你所学的专业知识和咨询案例,出版系列书籍,帮助更多的家庭照进阳光。

再次申明,你的文字有两重价值。一是表达出围城里的人们的感受,你替他们说出想说的话;二是给那些准备入局和想要破局的人们支招。

这个市场足够大,足够你赚很多钱,足够你帮助很多人,也足够你实现NF的“自我实现。”

 


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