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23岁INFP职业规划:我最大的困惑是“物质与理想”之间的矛盾

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我走进房间,轻轻地关上身后那扇浅黄色的木门。此时正值黄昏,夕阳将落未落之际,我径直走了过去,关上窗拉上窗帘,将那最后一抹残存的光芒连同室外呼啸凛冽的北风隔绝在了窗外。头顶的照明灯开始工作,孱弱的灯光为身体带来一丝温暖,又是一个黑夜即将来临。坐在书桌前的我,如是想道。

从记忆初始以来,已经记不清历数了多少个这样的夜晚了。在这个几乎失声的空间里,听着音乐,如同软体生物一般瘫伏在书桌上,脑海中思考着一些稀奇古怪的东西,每当灵光乍现,便拨弄着社交软件希望能得到某个人的倾听甚至是讨论,可是总是失望而归。

有时候觉得用小丑来比喻人总是那么的形象,他们整天带着伪善的面具,对外坚持着自己的理想,痛斥着世界的不公。

对内嗤笑着自己的天真,恼恨着自己的无能。和驭爷的相识是通过一次在网上搜索关键字找到的,于是加了群,在群里遇到了很多兴趣相投的小伙伴,也交到了艺术共鸣的朋友,很感谢下有这个平台的存在。

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01

我叫Zero,23岁,INFP性格类型。

自幼叛逆,到高中就没有听从长辈们的建议去上大学,一毕业便迈入了社会,当时对这个世界还一无所知的我却始终希冀着与众不同的人生,近乎偏执的坚持自己的决定。

之后就如同我父母所言的那般,四处碰壁。我当时所学的专业是平面设计,这个专业的招人标准始终是需要拿着作品说话,没有经验也就失去了唯一的敲门砖,再加上当时我的年龄过小,一般的公司几乎是形式化的走完面试过程。

HR姐姐们总是一次次笑着对我说:你好,请回去等候通知。

初出茅庐的我就这样天真的等了两个月,终于在我的坚持不懈之下有一家企业愿意让我试试。那是我的第一份工作,也是我工作最久的一份工作,可谓是来之不易,光面试复试就去了四次。第一次因为领导不在让我回去,第二次因为软件操作不够熟练让我回去练习一周再来,第三次因为看不懂基础的行业英文让我回去背诵一周再来。

终于,第四次不用再回去了。


02

第一份工作整整占据了我人生中三个年头,从19岁到21岁我都在那家公司里度过,每天都是日复一日的重复性动作,起床吃饭上班、吃饭加班、吃饭下班,睡觉。

因为是设计行业,加班几乎和吃饭一样天天都不会缺席,每天的时间都被占据的满满的。“充实”的生活让我的每一天都得到了满足,虽然很忙但是至少不用去担心温饱问题,可以吃想吃的食物,可以买想买的衣服。

身体也已经机械化的习惯了那些操作,不用我去思考,它自己就可以完成。也许这样子生活下去,我会像大多数人那样等年龄差不多了,就接受家里的相亲,然后找一个可以凑合一生的姑娘结婚生子,就这么安稳的度过一生。这听起来似乎很美好,可是在那段岁月里,我的心却感觉到越来越严重的荒芜感,我不知道这样的日子该不该继续持续下去,也不知道未来该何去何从。

只是有一个声音在内心的最深处一直在挣扎,在呐喊,它告诉我:你不属于这里。

终于在一个冬日的清晨,我鼓起勇气递交了辞呈。

我告诉自己我想去看不一样的生活,去体验一种虚无缥缈的感觉,甚至自己也不清楚那是什么,但是在这种心情下它就是存在。我知道我此刻的行为也许日后我会后悔,但是如果不走出去我日后一定会后悔。


03

之后我选择的方式就是旅行,前几年对于旅行这件事几乎到了狂热的地步,国内外知名城市景区户外路线,等等一切的攻略,我都能把它背在脑子里。

即使我去不了,但是只要一读文字一看图片就足以让我浑身兴奋。

我花了很长一段时间,旅行的交通方式从徒步,搭车,火车,飞机,轮船都尝试过,足迹也踏遍了半个中国,看到了很多种不一样的人生,开始看大冰的书,看背包客小鹏的书,幻想着有一天自己也能像他们一样过上既能朝九晚五又能浪迹天涯的生活。但事实却是一个人越走越孤单,越走越迷茫,甚至越走越极端。从一开始满足于正常的旅游城市散步,到之后开始长徒露营探险,买好保险去一些危险的地方。

我内心很清楚,我也许在找死。

对于网上所说什么旅行是心灵的洗涤,那也得分人,对于我来说这根本就是不存在的,把我越洗越迷失,越来越跌落世界的边缘。

直到有一天,太累了,走腻了,失望了,停下来了。开始任由父母安排生活,最终造成了很多不好的事情。

自由惯了的鸟再也难以回到笼子里了。


04


我的兴趣的话,其实艺术创造类的我都有兴趣,一直在做的事就是写作方向,还有就是心理学,因为我喜欢倾听,喜欢观察这个世界。朋友们都说我对于理解别人这一方面有着一种天赋,总之自由职业者是我梦寐以求的生活。

目前对于我来说,最大的困惑就是物质与理想之间的矛盾。我很喜欢张爱玲说过的一句话,在没有人与人交接的场合,我充满了生命的欢悦,可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼。

究竟它是一种无法克服的烦恼,还是无病呻吟?我不止一次的怀疑过。

在《月亮与六便士》里主人公思特里克兰德为了实现作画的理想,放弃了很多很宝贵的东西,在挣扎中坚持了下来,活成了一个很纯粹的人,纯粹的为了理想而活。

很佩服那样的人,我知道我不够纯粹,无数次想过放弃,又无数次摸索着坚持下去,天那么黑,不知道走到尽头是否会有阳光?


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你好, Zero:


我认为,思特里克兰德的纯粹,并不是他不要现实生活、女人,以及生理方面的性满足。而是他的内在自我价值观,与现实生活中的本我动物性需求,是彼此独立的。因此,他不负累于现实生活,可以进行纯粹的艺术创作。


01

现实生活中,有没有思特里克兰德并不重要。问题在于,你觉得自己受到父母、组建家庭、赚钱养家等现实生活的负累。

为什么你很难做到不在乎这些外在?从类型观察的角度来看,主要原因有两点:一是过于感性,二是过于内向,即Fi偏好非常明显。

一方面,过于感性,即内心情感非常丰富,内在价值观过于爱憎分明,很难逼你做自己不喜欢的事情。而过于内向,又使得你不善于向外表达心底的丰富情感,导致别人很难理解你的内心想法。

另一方面,你的理想主义者气质NF,具有很高的社会**道德。你做不到不在乎“父母对你的期望,别人对你的看法,以及类似于‘孝顺、结婚、赚钱’等作为人这个物种的常规**。”

所以,你很难逼自己去做不喜欢的事情,但这些事情,恰巧又和你珍视的家人和**道德相冲突的时候。你就左右犯难了,到底是追求自我,还是迁就外在?

你Fi的爱憎分明,要么左要么右,使得你不太可能做到“两者兼顾,走灰色地带”。如果这样的话,又回到了你所说的“我不纯粹了”。


02

其实,旅行和读书,是非常符合、也有助于INFP的两项兴趣爱好。一来,可以满足INFP好奇和喜欢感知的性格特质,二来可以发展INFP社会化的一面。但为什么“越旅行越迷茫”呢?

原因在于,你的旅行有一个很消极的动机。

你在逃避“父母的期望、枯燥的工作和理想”。即,这些事情你撒手不管了。而你的内心是放不下这些**道德的,你只是暂时逃避而已,最终,你还是回去乖乖听从他们的安排了。

所以,不论你要进行小说创作,还是回职场当一名白领。你都要充分发展外向型偏好,即让自己变得更加外向。因为,你目前最珍视的“创作灵感”不会凭空产生,而是源自于现实世界。

谨记,INFP再怎么外向都不能够,能有多外向,就能有多少自我表达的机会和通道。不论是与人相处,包括父母,还是网络创作,亦或回职场上班。


03

其实,INFP给我写家书,哪里需要那么多理性的建议。你们只是借家书来自我表达,以及希望我告诉你们为什么会这样而已,因为,你们最需要的是“自我理解”。而额外的建议,你们通常也不会使用,除非上了一定的年纪,变得更理性了。

你的兴趣爱好,艺术创造、写作和心理学,都是你天赋才能覆盖的领域。兴趣爱好赚钱方面的项目,就不再重述。

我们最后来看两个点:

第一个点,你说“自由惯了的鸟,再也难以回到笼子里了。”其实,INFP从来就不在笼子里。或者,哪怕他们真的在笼子里,但其哲学家的哲思精神是面无边界的,关也关不住。

第二个点,“目前对你而言,最大的困惑是物质与理想之间的矛盾。”其实,以你INFP的角度,你是把“物质和理想”对立起来了,是你把它们定义成了“结构性烦恼”,而结构性烦恼是不可调和的。

实际上,你只需要转换一下角度,二者就不矛盾了。比如,你的理想,“写作”可以换来物质,物质又可以帮你搭载去西西里的航班。

你所看的大冰的书,背包客小鹏的书,以及毛姆的《月亮与六便士》。不都是你花钱买来的他的创作吗?我想说的意思是,“你也可以!”

所以,应该把“我目前最大的困惑是物质与理想之间的矛盾”,改成“如何成为一位优秀的创作者。”

当你这么一想的时候,你会通过思考、看书、上网、与人交流等方式,找到适合你的方法。同时,希望你充分利用互联网这个工具,通过长尾效应,我相信你天生心理学家,和哲学家的性格特质,一定能治愈和启发很多人,特别是那些和你一样的人。

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